Анекдоты про автомобиль / 21:32 18.10.10
Анекдоты про автомобиль◆Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. ◆Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. ◆Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. ◆Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. ◆ Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. ◆Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. ◆Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. ◆Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. ◆Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. ◆Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. ◆При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. ◆Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. ◆Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. ◆Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. ◆Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. ◆По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. ◆В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. ◆На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. ◆Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. ◆В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! ◆Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. ◆Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. ◆Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. ◆После четырех лет езды я заснул за рулем. ◆В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. ◆Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. ◆Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! ◆Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. ◆Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. ◆Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. ◆Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. ◆На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера ◆Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 
— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках!
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
— А сдача?
— Сдача? Сдача на чай!
— А ты не уссышься? Говорят на директора «АвтоВАЗа» собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось… Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
«О-О-О, как круто!» до «О-О-О, чо за пид*р!»
4.6
(14 голосов)
Добавил: boxer
22.07.2011
Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР…
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский ,не выдерживает и спрашивает : А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель : Выходи за меня .
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
— Ваши права девушка?
— А что это такое?
— Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
— В бардачке только сумка.
— Наверно в сумке, посмотрите там.
— Вот это, наверное?
— Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
— Вася ты блондинку на Мерседесе остановил?
— Да…
— Снимай штаны!!!
— Ты что, на хрена их снимать?
— Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
— Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику жигули
за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: «лучше сразу убейте».
Анекдоты про автомобиль
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Наши:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Едет мужик на машине, проезжает «кирпич»,
Останавливает его гаишник и говорит :
— Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
— Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
 Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее
30 лет — доехать побыстрее
50 лет — доехать побезопаснее
70 лет — доехать!!!
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов.
Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых
отмоpозков.
Мент:
— ….. Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Отморозки:
— Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто
математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано -
4 X 4 !!!!!!!
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот…
— Ручник pаботает?
— Да вот, смотpите… (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу… (откpывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
 Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: «Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!». А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу….
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
— Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
— Да!
— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
— Да!!
— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
— Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
— А-а… Почему-у?????????????????
— ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит! 
Автоинспектор даме:
— Почему вы ездите без номера?
— Ну что вы, номер я помню наизусть!
 Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
— У меня третий ребенок родился…
— Ладно удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою!
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак «40» — поставь где хочешь. 
Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерседеса» было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.— Механик говорит. — Двигатель от «Мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.
 Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.  Едет «Нива» по проселочной дороге. Вдруг шофер видит — впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе — точно, «Запорожец»! Кричит водителю:
— Чего это ты загнал туда свой «Запорожец»?
— А, не спрашивай" — машет тот рукой. — Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!  Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
— Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
«самый покупаемый и продаваемый товар года».
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…
Посыпаю….
Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:
Как всегда — светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает «автор»
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: «Ну че, козел,
че делать будем.» Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
«Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.»
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик ты номер не видел?» -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:
— Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который
я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
— Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так
долго продержится…!!!
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!…
— Дорогая, а где твой Мерседес?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет.
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
— С вас штраф
— За что???
— Наволочка на подушке безопасности грязная.
Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
— Пьяный, что-ли?
2-й:
— Да нет, шины прогревает.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой…
НР останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает
гаишника:
— Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
— Никуда…
НР:
— А че ты, блин, козел голосуешь ?
Останавливает инспектор водителя:
— Вы превысили скорость — нарушили правила.
Водитель:
— Ну так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещен».
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Водитель:
— Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя:
— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
— Там живет моя теща.
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
— мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! — отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— А права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
— Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
— Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в жопу!
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
— Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
|
Раньше · 20.02.2007 · Позже 
